Hoovering fase 4 van de cyclus van narcistisch misbruik.

Hoovering is de laatste fase van de cyclus van narcistisch misbruik tenminste, de laatste fase wanneer het slachtoffer begint te herkennen en erkennen wat er werkelijk gebeurt. Voor wie nog niet weet wat narcistisch misbruik is, voelt deze fase vaak als een nieuw begin een kans op herstel, een teken dat de oude persoon terug is. Maar in werkelijkheid is hoovering niets anders dan een gecontroleerde terugtrekactie van de narcist, bedoeld om opnieuw grip te krijgen op het slachtoffer. In deze fase wordt pijnlijk duidelijk dat de narcist geen verantwoordelijkheid neemt voor zijn daden. Sterker nog hij zal alles doen om zijn gedrag te minimaliseren, te verdraaien of te ontkennen. Het slachtoffer wordt niet gezien als mens, maar als functie een bron van aandacht, bevestiging en controle.

De schijn van liefde.
De valse terugkeer, hoovering lijkt op de lovebombingfase, maar wie het doorheeft, merkt direct het verschil. De narcist komt terug met woorden die warm klinken, maar leeg zijn.

Typische uitspraken hierin zijn.
Ik weet niet meer wat er precies gebeurd is.
Ik mis je zo erg.
Ik wil dat het goed komt tussen ons.
Deze uitspraken lijken empathisch, maar ze zijn strategisch.
De narcist erkent niets, neemt geen verantwoordelijkheid en schuift de oorzaak van het conflict subtiel naar het slachtoffer. Het slachtoffer wordt aangesproken op emoties, niet op feiten, om te voorkomen dat het onacceptabele gedrag van de narcist ter sprake komt.
Het slachtoffer raakt hierdoor in verwarring en probeert zich te verantwoorden, maar dat hoeft niet. Een slachtoffer hoeft nooit verantwoording af te leggen aan een dader.

Gaslighting als rookgordijn.
Wanneer het slachtoffer grenzen stelt of duidelijkheid vraagt, verandert de toon onmiddellijk.
De narcist schakelt over op gaslighting.
De narcist doet alsof hij bezorgd is om jouw welzijn.
De narcist bagatelliseert zijn eigen gedrag.
De narcist ontkent gebeurtenissen of beweert dat hij het niet meer weet.
De narcist draait de rollen om en doet alsof hij degene is die pijn heeft.
Dit is geen verwarring dit is controle.
Gaslighting is bedoeld om het slachtoffer te laten twijfelen aan zichzelf, zodat de narcist opnieuw de regie krijgt.

De omslag van lief naar vijandig in seconden.
Zodra het slachtoffer grenzen stelt, gebeurt er iets kenmerkends de narcist wordt boos, koud of dramatisch.

Ik hoef jou nooit meer te zien.
Overschakelen naar een babystemmetje en smeken om vergeving.
Via omwegen berichten sturen en zonder toestemming jouw nummer doorgeven aan derden.
Mensen in jouw omgeving beïnvloeden zodat zij vragen, gaat het wel goed met jou?
Deze omslag is geen emotie het is manipulatie. Het doel is altijd hetzelfde jou uit balans brengen zodat jij toegeeft.

Indirect contact de sluiproutes.
Wanneer directe hoovering niet werkt, zoekt de narcist andere wegen.
Via e‑mail.
Via onbekende telefoonnummers.
Via mensen die jij niet vertrouwt.
Via mensen die jij juist liefhebt.
Hij doet zich dan voor als bezorgd, als iemand die zich zorgen maakt om jouw welzijn. Maar achter deze façade schuilt één strategie om weer toegang krijgen tot jouw leven.

De lastercampagne de narcist speelt slachtoffer.
Wanneer de narcist merkt dat niets meer werkt, begint de fase die voor veel slachtoffers het meest pijnlijk is de lastercampagne.
De narcist probeert jouw omgeving te overtuigen dat hij het slachtoffer is.
Hij gebruikt leugens die diep raken.
Dat jij narcistisch bent.
Dat jij borderline hebt.
Dat jij drugs gebruikt.
Dat jij een alcoholist bent.
Dat jij met iedereen naar bed gaat.
Dat jij hem slecht behandeld hebt.
Dat jij geld geleend hebt en nooit terugbetaald.
Hij zet zichzelf neer als de zorgende, bezorgde partner, vriend, collega of familielid.
Maar jij weet beter dit is geen zorg dit is controle verlies dat omslaat in wraak.
Sommige narcisten gaan zelfs zo ver dat ze.
Valse zorgmelding maken bij de politie en andere instanties.
Jou als vermist opgeven.
Contact zoeken met jouw familie om verhalen te verdraaien en leugens te verspieden.
Een valse aangifte doen om zichzelf als slachtoffer neer te zetten.
Dit gedrag is geen liefde.
Dit gedrag is geen bezorgdheid.
Dit gedrag is dadergedrag.

De waarheid het slachtoffer is nooit de schuldige.
Het slachtoffer is nooit verantwoordelijk voor het misbruik.
De narcist is geen slachtoffer.
De narcist is de dader.
Het feit dat jij grenzen stelt, wegloopt en jezelf beschermt, maakt jou niet moeilijk, ongevoelig of instabiel.
Het maakt jou sterk.
Hoovering is geen bewijs van liefde.
Het is bewijs van verlies van controle en het niet kunnen accepteren van jouw grenzen.

De kracht van herkennen en erkennen.
Zodra je deze fase doorziet, verandert alles.
De cyclus stopt niet vanzelf, maar jouw bewustzijn doorbreekt hem.
Je ziet.
De manipulatie.
De gaslighting.
De rolomkering.
De valse zorg.
De leugens.
De laster.
En je ziet vooral, dit gaat niet over liefde, dit gaat over macht.
Wanneer jij het contact verbreekt, heb jij gewonnen. Het feit dat een narcist leugens nodig heeft om niet ontmaskerd te worden, zegt alles over de leegte en de kwaad die vanuit hem komt. Dat maakt hem geen winnaar maar een grote verliezer. Hoovering is de laatste stuiptrekking van een narcist die zijn grip verliest. Het is de fase waarin het slachtoffer eindelijk ziet wat er werkelijk speelt en waarin het masker definitief valt.
Jij hebt deze fase doorzien.
Jij hebt je grenzen gesteld.
En dat is geen zwakte dat is een overwinning.

Affirmaties.
Ik kies voor mijn rust, mijn waarheid en mijn veiligheid, niemand heeft het recht mij te manipuleren of te verwarren.
Ik ben waardig, krachtig en helder, ik doorzie gedrag dat mij schaadt en ik bescherm mezelf met liefdevolle grenzen.
Ik laat los wat niet van mij is, de daden van de narcist bepalen niet wie ik ben, mijn herstel is mijn overwinning.